Марат 34 жаста. Бірнеше жыл бұрын ол үйден рюкзагын арқалап шығып, ата-анасына: «Іздемеңдер, мен ақыры өз мағынамды таптым», - деп хат қалдырған. Кейінгі бес жылын өзін «ояу жандардың жолы» деп атайтын жабық қауымдастықта өткізді. Сырт көзге бұл қауымдастық кәдімгі сектаға ұқсамайтын: мұнда шапан кигендер де, сахнада отырған «гуру» да болған жоқ. Оның орнына саналылық туралы семинарлар, жылы құшақтар және бірте-бірте тарылып келе жатқан оқшаулану шеңбері болды.

Қазір Марат басқа қалада тұрады, аптасына бір рет психотерапевтке барады. Анасымен қайта сөйлесе бастағанына бір жыл болған. «Адаспа» жобасына ол өзінің айтуынша, «жұмысы мен қызы бар қарапайым жігіттің» қалайша есімінен, ақшасынан, тіпті бұрын кім болғанын еске түсіруден айырыла жаздағанын айтып берді.

- Бәрі неден басталды? Адамдар әдетте сектаға әдейі бармайды ғой.

- Әрине, әдейі барған жоқпын. Жалпы, дін іздеген адам болмадым. Ол кезде 26 жаста едім: қызбен жаңа ғана айырылысып кеткенмін, жұмысым жаныма бататын, ал ата-анаммен арада жиырма алтыға келсем де, не себепті екенін өзім түсінбейтін әдеттегі есеп-қисаптар бар еді. Қысқасы, шаршаған әрі жалғыз адам болдым. Кейін түсінгенімдей, бұл -сені «тауып алу» үшін өте қолайлы күй екен.

Мені саналылық туралы тегін семинарға шақырды. Жұмыста танысқан қыз ол жерде керемет адамдар барын, жалпы, «миды орнына келтіретінін» айтты. Мен зерігіп барған едім. Сол жерде бір адам мені бір сағат бойы бұрын-соңды ешкім тыңдамағандай тыңдады. Сөзімді бөлмеді, кеңес бермеді, асықпады. Тек көзіме қарап, басын изеп отырды. Кейін оның «love bombing», яғни сүйіспеншілікпен арбау деп аталатынын білдім. Бірақ ол кезде бұл терминді естіп те көрмегенмін. Мен тек ұзақ уақыттан кейін алғаш рет өзімді біреуге маңызды сезіндім.

- Бірден арбады ма?

- Бірден емес, бірақ тез арада. Мені кездесулерге жиі шақыра бастады. Ол жерде шынымен жылы атмосфера болатын: бірге кеш өткізетінбіз, құшақтасатынбыз, бір-бірімізді «аға», «іні», «апа», «қарындас» деп атайтынбыз, кез келген ұсақ нәрсе үшін мақтайтынбыз. Маған сынамайтын, салыстырмайтын, ештеңе талап етпейтін екінші отбасым пайда болғандай көрінді. Кем дегенде, алғашқы айларда солай сезіндім.

Сонымен бірге «ілім» де басталды. Әуелде бұл кәдімгі рухани философия сияқты естілді: эго туралы, өмірдің елес екені туралы, адам басындағы ауырсыну оның «ояу еместігінен» туындайтыны жайлы айтатын. Бірақ бірте-бірте басқа тақырыптар да пайда болды. Қауымдастықтан тыс әлем «улы», ата-анаң мен ескі достарың сені «төмен вибрацияда ұстап тұрады», ал шынайы даму тек топтың ішінде ғана мүмкін деген пікірді сіңіре бастады.

- Бұл отбасынан алыстауға қалай әкелді?

- Біртіндеп, қабат-қабатымен келді. Алдымен маған анаммен телефон арқылы сөйлесуге «аз энергия жұмсауға» кеңес берді. Өйткені сөйлескеннен кейін «құлдырап» қалатынмын. Шынында да, өзімді нашар сезінетінмін: анам қай қауымдастыққа барғанымды сұрайтын, содан екеуміз ұрысып қалатынбыз. Ұстаздар осыны пайдаланды: «Көрдің бе, тағы да қақтығыс. Тағы да сені төмен тартып жатыр. Өз кеңістігіңді қорғауың керек», - деді.

Одан кейін бәрі тереңдей түсті. Маған отбасыммен байланысым «өңделмеген жарақат» екені, өзім мен қауымдастықтан тірек іздеудің орнына ата-анамның мақұлдауына жармасып жүргенім айтылды. Мен сирек қоңырау шалатын болдым. Кейін мүлде тоқтаттым. Бір кезде телефон нөмірімді ауыстырдым. Маған ескі нөмір «ескі байланыстар мен энергияны бірге алып жүреді» деп түсіндірді. Қазір бұл абсурд сияқты естіледі. Ал сол кезде мұның бәрі өз игілігім үшін жасалған қамқорлықтай көрінді.

- Ақша, жұмыс және жеке заттар да осы процестің бір бөлігі болды ма?

- Иә. Меніңше, бұл жағы жиі ескерілмейді. Отбасынан алыстау тек эмоциялық оқшауланумен шектелмейді, ол адамды материалдық ресурстарынан да айырады. Мені кеңседегі жұмысым «жүйеге қызмет ету», яғни өзіме қызмет етпеу деп ойлауға бірте-бірте көндірді. Сөйтіп, жұмыстан шығып, қауымдастықтың жобаларында «даму үшін» дерлік тегін еңбек ете бастадым.

Жалдамалы пәтерімді тастап, ортақ үйге көшіп бардым. Жинаған ақшамның едәуір бөлігін - ол кезде аз қаражат жиналмаған еді - орталығымыздың құрылысына «садақа еттім». Мұны ешкім маған ашық түрде бұйырған жоқ. Бірақ айналамда бар жиған-тергенін бергеннен кейін өмірі керемет өзгерген адамдар туралы әңгімелер үздіксіз айтылатын. Соңында сен де мұны өз еркіңмен жасағың келеді.

- Өзіңіз болудан қашан қалғаныңызды есіңізге түсіре аласыз ба?

- Бір ғана сәтті атау қиын. Бірақ маған жаңа рухани есім беріліп, өз атыма жауап бермей қалған кезім есімде. Дауыстап күмәндануды да қойдым. Өйткені күмәнді «эгоның дауысы» деп атайтын. Бұл жазадан да жаман нәрсеге - топтың жұмсақ, бірақ ауыр көңіл қалуына әкелетін: «Біз сен үшін уайымдаймыз», - дейтін. Бұл кез келген айқайдан да қорқынышты еді. Бірдеңе айтпас бұрын өзімді іштей сүзгіден өткізе бастадым.

Екі жылдай уақыт өткенде, қауымдастыққа дейін нені жақсы көргенімді дерлік ұмытып кеттім. Қандай музыка тыңдағанымды, жиырма жасымда не туралы армандағанымды білмейтін болдым. Мұның бәрін «өткендегі жалған тұлға» деп жариялады.

- Кетуге түрткі болған бетбұрыс қандай еді?

- Кіші қарындасымның баласы мерзімінен бұрын дүниеге келіп, асқынулар болды. Анам маған хабарлама жазды. Бақытыма қарай, өзім өшірмей қойған ескі электрондық пошта жәшігіме жіберіпті. Мен бұл туралы бір аптадан кейін білдім, өйткені поштамды өте сирек тексеретінмін.

Сол кезде ішімде бір нәрсе сынды. Мен бірден бара алмадым, себебі алдымен «ұстазбен келісу» керек еді. Ал келісім үш күнге созылды. Ересек адам бола тұра, реанимациядағы қарындасыма бару үшін рұқсатты үш күн күттім. Сол сәтте өзімнің кімге айналғанымды сырт көзбен көргендей болдым.

- Мұны түсінгеннен кейін қауымдастықтан кету оңай болды ма?

- Жоқ. Физикалық тұрғыдан бірден кетіп қалған жоқпын, тағы бес айдай уақыт өтті. Маған қалғандай көрінген жалғыз адамдардан айырылу қорқынышты еді. Оған қоса кінә мен ұят сезімі болды: туыстарыма бес жыл бойы не істегенімді қалай түсіндіремін? Бәрін қиратып тастағандай, артқа жол жоқтай көрінді.

Соңында батырлықпен емес, күнделікті бір әрекетпен кеттім. Ұстаз жоқ кезде заттарымды жинап, автобуспен басқа қалаға - алыс туысымның үйіне кетіп қалдым. Ешқандай қақтығыс та, драма да болған жоқ. Жай ғана жоғалып кеттім. Өмірімде екінші рет. Бірақ бұл жолы басқа бағытта.

- Қалпына келу процесі қалай өтті?

- Ауыр өтті, әрі әлі аяқталған жоқ. Бірінші жылы таңғы асқа не жейтініме дейін өзім шешім қабылдай алмайтынмын. Өйткені бес жыл бойы мен үшін ненің пайдалы екенін өзім емес, басқалар шешіп келді. Енді жоқ топтың мақұлдауын іздеудің орнына, өз сезімдеріме қайта сенуді үйренуге тура келді.

Терапевт екеуміз бақылаудың қалай жұмыс істейтіні туралы көп сөйлестік. Ол міндетті түрде қауіп-қатер арқылы емес, сүйіспеншілік пен ұят сезімі арқылы да жүзеге асуы мүмкін екен. Бұл маған «өзімді кешіруге» қарағанда, өзімді ақымақ санауды тоқтатуға көбірек көмектесті. Мен әлсіз болған жоқпын. Осал күйімде адамдарды бақылаудың әбден жетілдірілген әдісіне тап болдым.

- Қазір отбасыңызбен қарым-қатынасыңыз қалай?

- Баяу қалпына келіп жатыр. Анам алдымен осы үнсіздік жылдарын кешіре алмады. Бұл - қалыпты жағдай. Мен бәрі ұмытылады деп күтпеймін. Төрт жылдық үнсіздіктен кейінгі алғашқы әңгімеміз жиырма минутқа созылды. Сөзден гөрі үнсіздік пен көз жасы көп болды.

Қазір аптасына бір рет хабарласамыз. Мен әлі де ол жерде болған жайттардың бәрін толық айтып беруге дайын емеспін: кейде бұл тым көп нәрсені қайта еске түсіреді. Бірақ біз қайтадан отбасымыз. Тек арамызда ешқашан толық жазылмауы мүмкін жарықшақ бар.

- Жақыны осындай жағдайға тап болған адамға не айтар едіңіз?

- Оның ұстанымы немесе доктринасы туралы дауласпаңыз. Бұл - тұйық жол, өйткені осылайша сізді дәл сол пікірталасқа тартады. Идеялар туралы емес, адамның өзі туралы сөйлесіңіз. Оны сағынғаныңызды, есігіңіздің әрдайым ашық екенін, ешқандай шарт қоймай жақсы көретініңізді айтыңыз. Ол мұны қазір түсінбеуі мүмкін.

Соңында маған дәл осы әсер етті - дәлелдер емес, анамның мен жылдар бойы жауап бермесем де, маған хат жазуын тоқтатпағаны. Оқшаулану «сыртта сені ешкім күтпейді» деген сенімге сүйенеді. Сыртқы әлеммен байланыстыратын кем дегенде бір жіп үзілмей қалса, адам сол сәт келгенде соған жармасып, кері шыға алады.

Егер сізге немесе жақыныңызға психологиялық қысым жасайтын, туыстарынан оқшаулайтын не «рухани даму» деген желеумен қаржылай пайда көретін ұйымға тап болғандай көрінсе, мұның бәрін жалғыз көтерудің қажеті жоқ. Деструктивті ықпал мен психологиялық тәуелділіктің салдарымен жұмыс істейтін мамандардан көмек сұрауға болады.